miércoles, marzo 14, 2007

Sopa Maruchan

Hasta hace unos dias todo en mi vida parecia ir viento en popa, pero todo parece indicar que todo en esta vida es instantaneo (o al mens en la mia). Es como meter los momentos que me agradan, que me hacen sentir feliz, estable y segura en un microonadas y esperar 3 minutos para que se acabe todo.

Es entonces cuando me llegan estos ratos de en los que me dan ganas de correr a una super pary de full on y esahogar todo mi estre en el dance floor, pero lamentablemente no hay fiestas diario, y si las hubiera no podria ir diario.

Asi que lo unico que me queda es respirar profundo y eperar a que mañana sea otro dia. Y mientras eso pasa...pedirle al mesero un brownie con helado de vainilla para aguntar la espera.

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lunes, enero 15, 2007

a long long time ago...

Tengo tanto tiempo sin escribir que hoy podria pasarme horas plasmando todo lo que me ha pasado, asi que mejor iré poco a poco recordando lo mejor que me paso el año pasado jajaja aunque suene a programa barato de lo mejor del 2006. Ni modo!!!
Llegó agosto, y con él se acercaba el nacional de 3ra fuerza de boliche, wow tenía dos años sin ir a una competencia oficial por distintos motivos. Esta vez el objetivo era diferente...Clasificar a segunda fuerza.
Todo era muy distinto este año, iba a jugar para un nuevo estado. Por lo tanto mis compañeros serían gente con la que en realidad no había convivido mucho, pero que más daba yo iba a jugar.
El primer día uno suelta los nervios, no se juega realmente el rpomedio que traes pero esperas que el siguiente día sea mucho mejor. Y la verdad, sí lo fue.
Me reencontré con un viejo amigo que durante años fue como mi hermano menor, me dió tanto gusto que cuando lo abracé tuve miedo de romperlo, aunque por suerte es gordito asi q no corría muxo riesgo. Mi juego fue bueno aunque aún esperaba jugar mejor.
Llegó el tercer día y mi juego no estuvo ni cerca de bien, mi ánimo estaba por lo suelos, nadie de mi delegación se había tomado la molestia de apoyarme mientras jugaba (cabe señalar que yo si lo hice)y para colm o me había perdido por completo en las pistas y nunca logre encontrar mi juego, lloré. Nuna había llorado en un nacional, había visto que muxa gente lo hiciera pero nunca pensé que me pasara. ese día pasó.
Yo creo q lo q mas me dolió fue ver como mi objetivo se alejaba, pero no perdí las esperanzas aún quedaban dos días y yo no me iba a dar por vencida.
El siguiente día tampoco fue el mejor del mundo, ahora el último día sería muy díficil, tenia que jugar como diosa o me vería totalmente derrotada. Me tocaba jugar al medio día, me sentía nerviosa pero debía controlarme o todo se habría perdido, la primera línea fue buena pero no era suficiente, debía jugar mejor....y así fue, levante mi juego de manera magistral y ahora lo único que quedaba era esperar los resultados. La incertidumbre era mortal, los nervios me carcomían el estómago y los pulmones también (prendí un cigarro tras otro esperando las listas). De pronto oí una voz familiar que gritaba mi nombre, volteé, era el capitán de Yucatán (que hasta hace dos años habría sido mi capitán) quién se me quedo viendo en silencio por tal vez 5 o 6 eternos segundos. Hasta que por fin con una dulce voz que por primera vez salió de su garganta (o al menos yo la escuche dulce debido a las circunstancias)diciendo...ESTAS ADENTRO!!!!!! Lo cual significaba que me había colado en la final y que por lo tanto YA ERA SEGUNDA FUERZA NACIONAL!!!!!!! Creo q ha sido de los momentos más felices de mi vida, no puedo creer el gusto q me dio, quería decirselo a todo el mundo y no sabía por quien empezar. Por supuesto le llamé a mis papás y despues corrí a decirselo a los ingratos de mi delegación.
Ahora que lo pienso no se porque se los dije a ellos, no les importó si jugaba bien o mal, si necesitaba su apoyo o no...pero bueno se los dije y hasta la fecha estoy orgullosa de eso. Así que este año nos vamos al nacional de segunda fuerza, que por cierto será en el DF otra vez.

sábado, octubre 15, 2005

Sin ganas de nada, simplemente...mal viajada. =o(

lunes, octubre 03, 2005

Atardecer

Tengo muchas ganas de que me guste alguien y yo gustarle a el, pero sin llegar a nada para no correr riesgos.
Tengo ganas de ilusionarme pero no de enamorarme, de sentir esa emoción cuando suena el teléfono o llaman a la puerta, de saber q hay alguien especial y q me considera igualmente especial.
Quiero salir con alguien y divertirme, ver ese brillo especial en sus ojos y saber q los míos brillan de manera especial tambien.
Pero no quiero caer en las garras del amor, la verdad no estoy preparada para correr ese riesgo. En este momento no me siento apta para soportar otra decepción.
Por eso sólo quiero una ilusión, una que me haga sonreir de manera diferente pero sin comprometerme, sin involucrarme y sin sufrir.
Quiero vivir una ilusión como se vive un atardecer en la playa, admirando como se tiñe el cielo con mil colores, disfrutando como el mar adquiere un tono dorado y como el sol enrojece de manera majestuosa, hasta q finalmente se esconde como dándose un chapuzón en el inmenso mar...
Asi quiero vivir una ilusión, disfrutarlo al máximo sin q pase nada cuando la ilusión se acabe, quedar satisfecha y esperar el nuevo atardecer.

miércoles, septiembre 14, 2005

Creer o no creer, esa es la cuestión?

Estoy jugando un juego q se q no se jugar. Se las reglas, las entiendo pero también se q no puedo seguirlas.
El punto es que me han hecho creer q no es el juego que no se jugar en el q estoy participando, me han hecho creer que solo es una pequeña antesala para ver si pasamos al juego donde hay más reglas, mas compromisos y que si se jugar muy bien, aunque he perdido muchas veces, pero lo se jugar.
El punto ahora es que no se que tan cierto es eso de la antesala, no se tampoco que tiempo tomara esa parte o si algun día en realidad pasaremos al juego q se jugar.
Ahora me siento muy confundida, no se si deba luchar y jugar estrategicamente para poder alcanzar mi juego o si deba retirarme a tiempo y perdiendo poco.
Lo unico que se es q esa fortaleza que crei haber alcanzado no era tan fuerte y me siento tambaleante, asustada y sin saber a ciencia cierta donde demonios estoy parada.
Somebody help me!!!!

miércoles, septiembre 07, 2005

La vida da vueltas y vueltas, nunca sabemos si nos dejara boca arriba o boca abajo pero siempre hay q buscarle el lado positivo a las cosas.
Mi vida ha comenzado a reducirse en escuela, casa, tarea y uno q otro debrallito casualon pero sin ninguna relevancia
La verdad me la he pasado chido pero la neta mis compañeros no le llegan ni a los talones a mi gente de Merida, hasta comienzo a pensar que se equivocaron de carrera.
Todos son super apaticos y no hay asi como q la buena vibra en el salon ni el espiritu de comunicadores, la verdad es q me da una weba enorme estar ahi.
En el amor pues las cosas estan bastante bien, creo q al fin llegué al punto en el q si se da que chido y si no tambien, creo q al fin logre no ser tan clavada ni entregar mi corazon tan facilmente.
Hay un chico por ahi q busca algo conmigo, no se que es exactamente lo que busca pero al menos el cotorreo esta bastante a gusto.
A veces como que demuestra muxo interes, a veces parece que le vale todo pero la verdad es que siento un cierto temor en el de clavarse conmigo. La verdad yo no tengo prisa, ademas para que apresurar las cosas si despues terminan siendo un fiasco, definitivamente he preferido no darle demasiada importancia a las cosas y dejar que llegue lo que tenga q llegar en su momento para despues no andar con el moco tendido o enojada pk no funciono.
Mis amigos de aqui son super raros la verdad, pero me la paso bien con ellos, nada relevante.
Dios, no hay nada relevante en mi vida, eso es triste!!!!!
Creo q tendre q empezar a meterle accion a esto sino comenzare a desesperarme y eso no sera nada bueno.
Por lo pronto este fin volvere a las andadas y me ire a rappelear, ya tiene como 1 mes que no voy y la verdad me hace muuucha falta un poco de adrenalina.
Y mientras llega el fin pues buscare a alguien para guerrerear y dormirme muuuuy tarde jajajaja soy el colmo del desmadre

domingo, agosto 28, 2005

Dias sin escribir... no es q no tuviera q escribir, tampoco fue falta de tiempo, bueno un poco pero no fue la razón principal. Mas bien creo q necesitaba ordenar mis ideas.
No se que esta pasando exactamente con mi vida, no se que tan feliz o que tan satisfecha estoy, no hay nada q me preocupe o me incomode exactamente pero tengo un cierto tipo de incertidumbre que no me agrada mucho q digamos.
La fiesta ha ido bien, pero no lo suficiente, no he logrado encontrar mi ambiente ideal ni la gente ideal para crear ese ambiente aunque de cuando llegue a esta horrible ciudad a ahorita todo a mejorado considerablemente y eso no lo puedo negar.
Las historias siguen repitiendose en mi vida, han llegado nuevos "principes azules" queriendome hacer sentir una princesa y de pronto como siempre terminan siendo no más que un sapo. Ahora ya no me duele, ahora mas bien me aburre y me desespera; me da miedo llegar al punto de no creer nunca mas en nadie, de creer q todos son iguales y q no vale la pena intentarlo.
También me estoy hartando de no querer nada con nadie y sentir que no pueden respetar eso, harta de que crean q él es el indicado y que lograran cambiar esa idea de no querer nada con nadie. Pero les tengo una noticia.... no solo no la cambian, ademas la reafirman!!!
En realidad si quiero algo con alguien, quiero encontrar a un amigo con el que pueda pasar horas haciendo nada, con quien pueda reirme y llorar sin sentir pena, alguien a quien molestar y que me moleste tambien....pero al parecer eso aqui no existe, la mayoria de los hombres q he conocido buscan algo mas q una amistad y las mujeres no son asi como las candidatas a ser mejores amigas.
El domingo pasado y hoy fueron los cumpleaños de mi mejor amiga y de mi mejor amigo respectivamente, es la primera vez en 7 y 3 años (también respectivamente) que no celebro con ellos esa fecha y eso tampoco me tiene nada contenta.
Extraño muxo mi desmadre de antes, extraño muxo pero muxo ansiar la llegada del fin de semana para salir sin presiones, extraño muxo llegar todos los dias despues de las doce a mi casa porque la platica con mis friends se prolongo un poco, extraño muxo estar aburrida y tener la solucion a tan solo un mensaje de distancia.
Extraño muxo tener que planear perfectamente a que hora hare mi tarea para q no interrumpa mi vida social jajajaja
Extraño muxo mi vida social de antes, pero en los demas ascpectos definitivamente me siento mejor, muxo más trankila y un poco mas centrada. De todos modos algo le falta a mi vida para q todo sea perfecto y no descansare hasta encontrarlo!!!!